Like a dream，如梦抑或浮生若梦？一件宽松T,一张凌乱的床，一杯温暖的饮品，然后一部抽象的片子。然后，我竟然看懂了这个文艺片。许久，没有静下心来品位一部让人压抑的片子，其实往往是压抑的片子，才告诉我们许多的道理，深刻而又浅显。

    最近生活与工作逐渐进入状态，针对日益发福的身体以及浮躁的心理，和朋友一起去报个班，希望能释放内心多于的躁动。昨夜走在健身房同往瑜伽场的路上，瞬间有种似曾相识的感觉，一些赤裸上身的中年猛男的回头，几个年轻小生的运动，我似乎回到了一个梦境。在嘈杂的环境，镜头似乎开始以我为中心旋转，那不是梦境，那是我电影看多了...囧。因为需要静心，所以我放弃跑步机，放弃肚皮舞，放弃动感单车，回归到一个虽然连性别都单一到极致的舒心场所。好吧，等我七月回来，正式进入状态。回到这个小地方，然后安贫乐道，安逸的开始我的职业生涯，认识一些新朋友，开始一些新生活，了解一些新囧语。然后继续让我自己在这个地方生长腐烂甚至掩土于身。或许这样的一生，just like a dream.

    最近也总是想起一些朋友，备考路上的几支力量支柱，我依然想念你们。我似乎开始遗忘，遗忘这之前的四年生活，很奇怪，我没有不舍亲爱的你们，只是觉得我们的分离是注定的事情。然后，我们各自走上一条崭新的道路，遇到不同的路人，甲乙丙丁，依然，在某个瞬间，我们在道路偶然的交叉口擦肩而过，或许那个时候，我只是转过头望了一眼 ，可能想不起来这个最熟悉的陌生人。明天回校，更似乎在奔向一场终极宴会，更像一场大学的葬礼。还没开始真正分离，我已经在不是充分忙碌的工作生活中，觉得没有心力去保持联络，那么，在毕业册上写的保持联络，是不是我们彼时的一句无心之语。很多人在庆祝，很多人在狂欢，很多人在秒杀，也有很多人正在囧途，这个世界很疯狂，猫给老鼠当伴娘。很遗憾，我们终究还是负了我们当初的雄心壮志，然后迈开我们的八字步，早登极乐。

    我还是当初那个我，在摇摇晃晃不够坚定的意志力下，我依然维持着你、你、你认识我的时候的样子，尽管也开始为睡眠质量担忧，为眼角的细纹烦恼，我想告诉你们的，就是这个意思。然后，开开心心，漂漂亮亮的投奔学校，开始我们的毕业狂欢。

我爱绿草，我爱红花，我爱蓝天碧水，然而我更爱学校。汪同学和我说，他今天发现学校的门可以阻隔一切的烦恼。让我开始回忆起这四年要长不短的大学生涯，我爱临海，我爱台州学院，我爱我亲爱的室友们。我记得我大一那会，一头直发，样貌还算得上清纯，我甚至似乎有点怀念那时土土的自己。班级里的同学们也都懵懂，可爱而且青春。我甚至还记得大一期末考后的分班聚餐，在那家小到不能再小的饭店的门口吃着我唯一参加的一次聚餐，某个让我心动的学长还打电话告知我：我在四楼可以看到你。很像亦舒小说中的憋闷情节。

OMG,一切回想起来，还会脸红心跳，我竟然还没忘记那些懵懂的往事，一丝一丝，像抽生茧一样慢慢拉出来。人总是生活在罪恶感当中，我记得恬美妞和我说过，有个基督徒的同学在答辩的时候是这么回答老师的问题，我相信人天生是有罪的，我愿意付出我的一切奉献给上帝。好虔诚的教徒，好忠贞的内心，我混混沌沌过了大学的四年，却发现大学四年除了让我开始明白责任感后，别的一无所获。一想起这个我就好沮丧。没有很多的照片可以纪念，没有很多的活动来证明我曾经存在于这个停靠了四年的地方。我会一直问我自己，假使时间循环，我还会这样宅完我的大学生活么？答案其实我一直知道，只是不想证实。我不是一个闹腾的人，更不是一个出风头的人，我还是会是那个走在校园的小径上，形色匆匆赶往寝室与教室的两点一线，然后在某个凉爽的夜晚，趴在阳台上做个纯纯的美梦，发表一下生活真美好的感慨。你看，我就是如此的简单并且容易满足，但是我似乎是一个更需要大把时间独处的人，需要思考需要顾影自怜，需要生活在自己狭窄的空间然后回味着过往的忧伤。

一切尘埃落定，我上岸了，但是却没有想象中的欢欣，我好失落，我很不开心。大家都说我身在福中不知福，但是我没有侥幸心理也没有显摆心理，我是真的不开心。我越来越发现，生活并不是和我想要的东西一样，对于王琦瑶的机遇我依然耿耿于怀，原来我想要的莫过于一个可以在我的人生轨迹上引领我，能够走入我的内心，与我有心灵碰撞的长者。我一直在摸瞎，在这条曲折的道路上，我磕磕碰碰走了20几年，但是越长大，越懦弱。多么希望前方一直有人引领，避免我头破血流，免我苦免我难。时间又不早矣，一天又过矣，我真怕一岁又一岁就如此蹉跎矣......

还有，你和我都要情人节快乐。

    但是，乐极生悲并不是经常有否极泰来的结果。在极度的喜悦之后，我发现我还是有很强的疲倦感，听多了恭喜的话反而自己觉得这一切就是我那么那么想要的吗？我难道为之寝食难安的东西就是这些祝贺的话语吗？我突然觉得疲倦，那种疲倦感让我觉得我开始要迷失自己的方向，看来我还是很害怕应酬这件事情。我习惯了清汤寡欲，突然而来的车水马龙让我窒息。

    午饭时光，里里外外老老少少在夸奖我的努力以及结果，都在为我出谋划策，送礼走关系，托人开后门，我默默的吃着饭，一句话也不想搭理。始终相信只要自己努力，付出还是会有回报。即使这次因为关系我没能上，我还可以考第二次考第三次，为什么总是邪门歪道旁门左道，我很讨厌这种事情，我要自信，我要相信我自己可以安定自己下来。可是，我却什么也没说，继续吃饭。

    朋友问我要报什么培训，其实我觉得现在还早，何必那么着急要如此迅速的决定。可是，当我讲完这句我再考虑的时候，朋友的情绪骤降，恩，我又得打起精神来解释我的看法。其实我没有什么想法，我只是知道我没有经验，之前高度的紧张一下子跨下来，那种感觉让我很茫然，很累。我只想好好休息一天，然后再思考以后的路要怎么走下去。可是，这件事情是我的事，我要比所有人都紧张，比所有人都有压力，在还没有最后关头的时候，我怎么能放松下来。好吧，我振作精神，明早起来开始看书，准备我的面试之途。

    加油加油~

                                           《时间旅行者的妻子》

22点准时开始看的《时间旅行者的妻子》，本来不喜欢看这种看上去很老旧的没有一点现代感的电影，开头乱糟糟的情节，有点让我崩溃，曾经几度想放弃不再看下去，在这样一个充满恐惧因素的夜晚，的确不适合看这种混乱的电影。但是为了自己躺下就能睡着，我还是很配合的看完了，想把自己折腾困一点。

终于开始明白里面的情节，时间旅行者有着异样的基因，可以不受控制的穿越他自己的一生，他不断奔跑，不断赤身裸体的在大街上走进服装店偷衣服，不断的去感知他人生各个阶段的爱情，这个女人从5岁的孩子时开始就一直等待他，等待他时不时的穿越到她的身边，穿上她为他准备的她爸爸的旧衣服，然后和他讲些七零八落的事情，亲情、爱情、婚姻。女主角敏感、固执、可爱，她的包容以及无悔让我很感动，乃至男主角死后，她依然在静静等待着他终于有一天，另一个年轻的他可以穿上他们约定好的衣服，从丛林中疑惑的走出来，然后慢慢想起一切。心渐渐平静下来，看完了整部电影，一部我不喜欢的充满奔跑的并不祥和的电影，但是它却给了观众无比祥和的内心。的确，这是一部好电影，感谢弟弟的推荐。

一直觉得今天是要出成绩的，结果发现等到我倒计时都结束的时候，它还是没有出来，我就彻底崩溃了，反复的去刷论坛，轻信论坛里的无聊的忽悠，分享他们的喜悦。刷到我自己都觉得好无聊，然后，我发现我的心开始不平静了，12点到了，所谓的今天出成绩的预言已经像烟花一样，飘渺无痕。我该睡了，但是我又害怕晚上睡着了，半夜成绩就出来了，我没有及时看到成绩，那是我的失责。哎，今晚注定是一个杯具以及无眠的夜晚。

洗洗睡吧，洗具也就降临了。明天一觉醒来，希望有大好的太阳在等着我开电脑查成绩。木已成舟，着急也没用了。

    上述电影是部好电影，推荐去看。